Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

[about us]

„Miattuk kötelező felszerelés valamennyi baleseti sebészeten a gyémánthegyű fúró. Lyukat ütni a pezsgős-, sörös-, kólásüvegek vastag alján. A nyomást csökkenteni. Ezek vonszolják be magukat az éjjeli ügyeletre azzal, hogy megcsúsztak a konyhapadlón, és alájuk került cukkini, teatojás, barbibaba, biliárdgolyó, villanyégő, kóbor hörcsög. Lásd még: biliárddákó. Lásd még: tengerimalac.” - Chuck Palahniuk

[felhívás keringőre]

Van egy szaftos kalandod?Beszélj róla! anonimsex@indamail.hu

[cinkék]

anál (8) brutál (13) duci (2) fasz (4) hetero (25) kaland (21) kommentből (1) kukkolás (1) kutyapóz (2) maszturbálás (4) meleg (7) mese (15) műfasz (1) nyalás (2) pszicho (2) punci (8) romantika (7) segg (4) szerelem (6) szopás (17) terápia (2) zene (1)

[blabla]

80 milliót költöttem orgiára

2010.07.21. 07:34 | Firewalk | 13 komment

A pénz nem boldogtalanít…
Tudom, miről beszélek, ugyanis éppen most tapsoltam el 80 milliót egy orgiára. Nem egy orgiasorozatra, csupán egyetlen alkalomra. De menjünk sorba. Ha valakinek irdatlan sok lóvé szakad a nyakába, törvényszerű, hogy megőrül egy kicsit. Hiába mondod, hogy „én ugyan nem őrülnék meg, ha megnyerném a lottó ötöst!”… De. Megőrülnél. Olyan dolgokat szabadítana fel benned, amiktől még te is megrémülnél. Ezer év elfojtása szabadulna fel, hiszen immár minden fal leomlott, a határok elolvadtak, bármit megtehetsz. Képzeld el: bármit. Minél több pénz kopogtat be, annál hülyébb leszel. Az első dolog, amit megfogadtam, hogy rajtam kívül senki nem fogja megtudni, hogy nyertem. De mennyi pénz is szakadt a nyakamba? Nem nyertem olyan rettenet sokat, csak 440 milliót.

Mi történik, ha valaki nyer a lottón? Sokan bedőlnek azoknak a képeknek, amiket a Híradóban mutogatnak a kazalban álló pénzhegyről, meg azoknak a szellemes tévés anekdotáknak, hogy „ha egymásra raknánk a sok ezrest, a Holdig jutnánk”. Ez nem teljesen így van, ugyanis ez nem egy olyan pénzrakás, amit kamionnal elvihet a tisztelt nyertes. Ezek többnyire állampapírok, kötvények és részvények. Tehát nincs az Szrt. központban egy baszott nagy trezor, tele lóvéval, amibe éjszakánként fejest ugrik a Dagobert bácsi. Tehát semmi értelme zsákokkal és bőröndökkel érkezni…

 

Akkor hogyan is fest ez? Van egy bizonyos összeg, amit azonnal átfolyósítanak a nyertes bankszámlájára, ha kéri, de ez az eredeti összegnek csupán csak töredéke. Indulótőke. A többit részletekben kapja meg, de igyekszenek rádumálni, hogy hagyja ott, ahol van, és csak a kamatokat vegye fel. Van egy speciális telefonvonal, amin a „Nagy nyertes” jelentkezhet. Egyetlen dolgot kérdeznek csak a játékostól: a szelvénye sorszámát. Ha egyezik a náluk regisztrált, játékba küldött szelvényszámmal, behívják az irodába és elkezdőik a boldog átutalások mégboldogabb percei. Ilyenkor a nyerteseknek fölajánlják kereskedelmi partnereik exkluzív ajánlatait, befektetési és ingatlanvásárlási lehetőségeket kínálnak neki, aranyozott csaptelepet, világkörüli utat, luxuslakást medencével, szaunával, hatkocsis garázzsal. A pénzszórási lehetőségek felvonultatásának stratégiai okai vannak, ugyanis a legtöbb nyertes konkrét elképzelés nélkül veszi át a zsét. Nem érzem bűnnek, hogy kihasználják a hirtelen meggazdagodás léhaságát, amikor az ember hajlamos tékozolni, minden fölösleges szart felhalmozni, amire később rá se néz, kerülgeti a szobában, és akkor találja csak meg, ha átesik rajta. A friss nyertesek egy halom katalógussal hagyják el a székházat, de néha limuzint hivatnak nekik, hadd érezzék a törődést.

Velem is finoman próbálkoztak, hogy vegyem meg egy görög kis sziget üdülőjogát, de én már pontosan tudtam, mihez kezdek a pénzzel. Kikértem 80 milkát, ami másnap már ott is volt a számlámon. Megfogadtam, hogy nem pénzt adok a barátaimnak – hiszen akkor oda a titok – hanem munkát. Van egy nagyon jó műfordító barátom, akit méltatlanul hanyagolnak az irodalmi fejesek, pedig tíz nyelven beszél, mégis nyomorog. Hányszor bámultuk olcsó sörrel a kezünkben a merci kabrióban ülő húsz éves kis picsákat azzal a kérdéssel a fejünkben, hogy mit tett azért, hogy ott ülhet? Mi meg miért ülünk egy padon a koszos járdán? Karma – vakkantotta bölcsen a haver. Másnap fel is hívtam, és nagy örömmel ecseteltem neki, hogy találtam magamnak végre egy nem-zsidó könyvkiadót, akik kiadják mind a 3 regényem: az ő feladata annyi, hogy szerkessze át, és fordítsa le angolra meg franciára, ezért a kiadóm 3 milliót fizet neki, előre, és nincs határidő. A telefonon keresztül éreztem, ahogy a gatyájába élvez örömében: „végre! Van Isten. Eljött az én időm!” – kiabálta. A második lépés az volt, hogy kibéreltem azt a szentendrei villát, amit már régóta nézegettem (külső-belső medence, hatalmas tujapark, csupa üveg minden). Amikor meghívtam a műfordító havert, ámulva kérdezte, hogy honnan van mindez, netán nyertem a lottón? Én lazán elnevettem magam és megkínáltam egy pohár ’68-as Tokaji aszúval. Végül kitaláltam valami mesét, nehogy elhíresztelje, hogy lovém van: azt mondtam neki, hogy örököltem, de sajnos hamarosan el kell majd adnom, mert nem tudom fedezni a hatalmas rezsijét.

A jótékonykodásom nem állt meg: egy éhező festőművész barátomnak kibéreltem 5 évre azt a pofás kis galériát az Andrássy út elején. Ő is meghívott vendége volt annak a privát orgiának, amire rögvest rátérek. A szentendrei villát egy híres parti szerviz emberei rendezték be, XIV. Lajos korabeli parókás pincérek nyitják majd az ajtót a vendégeknek. A medencében - kint is, bent is - felfújható péniszek úsztak, az ablakokon koton lufik lógtak. Rendeltem egy bűvészt is, aki majd este különböző trükkökkel fogja szórakoztatni a pucér vendégeket: elmondása szerint apró tárgyakat és kártyalapokat fog elővarázsolni a vendégek testüregeiből. Nem spóroltam semmin: a világ minden tájáról hívtam luxusprostikat, mindenkinek fizetve az utazási költségét: meghívtam 3 profi koreai ribancot, tíz tüzes német dominát, hat olasz csajt, kettő portugált, és hogy teljes legyen a kép, és a biszexek is találjanak maguknak harapnivalót, 4 nagyfaszú négert és hét orosz seggtörő hímringyót.

Ma egész nap a partiszervező hapsival voltam forró dróton:
- Hány celeb fogadta el a meghívást? - kiabáltam a telefonba, mert mellettem egy tucat varrógép dolgozott az Armani gatyáim felvarrásán.
- Pataki Attila és Szikora Róbert ott lesz, de István Dani lemondta…
- Mi?? Miért?
- Azt mondta, egész este híreket kell szerkesztenie, baromira sajnálja…
- …bassza meg!
- Viszont Liptai Klaudia és Havas Henrik ott lesz…
- Szuper. Hogy néz ki a vacsora ülésrendje?
- Bodrogi Gyula és Chrystal Watt ex-modell mellé fogsz ülni.
- Ács-ácsi! Nem akarok a Bodrogi mellé ülni, nem fogom a petyhüdt pöcsét lesni egész este. Biztos, hogy jön? A meghívóban benne volt, hogy az est meztelenül zajlik majd, belépés csak pucéran, no dress code!
- Szerintem is átugrotta a vén hülye ezt az apró részletet: beszélek a titkárával.
- Rubint Réka jön?
- Igen, de az orgiára nem marad, fél a rossz sajtótól.
- Mond meg neki, hogy se újságírók, se lesifotósok nem lesznek, két milliót költöttem arra, hogy három profi biztonsági cég őrizze a házat három kilométeres körzetben. A Pentagon sem lesz aznap biztonságosabb. GPS, lézeres kereső, állandóan éber fegyveres őrök: még egy egér se léphet át illegálisan!
- Értem, de akkor is…
- Figyelj, meggondoltam magam, a Rubint Réka mellett akarok ülni, Bodrogit meg rázd le valami hülyeséggel, és küldess virágot a feleségének, ha még él, valami csokival. Ha cukros, akkor nézz utána, és diabetikusat küldess neki.
- Akkor kit szerezzek meg?
- A Pflum Orsit meg azt a picsát a Barátok köztből. Nem tudom a nevét. A Magdi anyus unokája…
- Ki az a Lum Orsi?
- Pflum Orsi. Senki, valami énekes, vagy modell, vagy mezei ribanc, nem tudom, csak meg akarom dugni. Egyszer láttam a tévében.
- Mit szólnál Béres Alexandrához?
- Jó hogy nem a Bíró Icát vagy a Csala Zsuzsát akarod mellém ültetni. Mindennek tökéletesnek kell lennie. Nem mindenkinek kell beszállnia az éjféli orgiába, úgyhogy hívd fel még egyszer a Friderikusz píárosát, és invitáld meg újra. Tudom, hogy már visszautasított egyszer, de mond azt, hogy elfelejtetted. Jöjjön el, legalább csak nézni. Nézze végig, ahogy mások basznak, ennyi…
- Jó. Intézem. Te egy fasz vagy…
- Sikerült meggyőzni a Delhusa Gjon-t, hogy jöjjön el? Minden élvezés után pengetne pár akkordot a buzukiján. Az olyan görögös lenne!
- Elhajtott minket, Lacikám…
- Franc! Akkor Zimány Linda? Ő tud énekelni? Mit tud? Ő mi is? Énekes, vagy modell?
- ….
- Sarka Kata jön? Szívesen arcba hugyoztatnám vele magam.
- Kétszázezerért vállalja csak.
- Mi?? Ingyen luxuskaja, meg luxuskéró, erre a ribanc meg még fellépti díjat is akar? Küld el a picsába! Mi van a Bochkorral meg a Borossal, ők jönnek?
- Csak a Bochkor, a Boros visszamondta…
- Jól van, bébi. Elvállalta az egész estés DJ szerepét az a…izé… Tiesto?
- Nem, mert nem hajlandó pucéran lenni, viszont találtam helyette egy angol meg egy ukrán csúcs szuper sztár DJ-t.
- Híresek?
- A Madonna partiján is ők voltak.
- Akkor jöhetnek. Jaj, még valami, amíg el nem felejtem: sikerült beszerezni a bíbor szalvétákat? Amik pontosan mennek a függönyök árnyalatához? Nehogy nekem papír szalvétát rakjatok az asztalokra, mert rögvest megtébolyodok! Vászon kell. És az, hogy kurvára passzoljon a függönyök színéhez. Most pedig mesélj valamit a menüről.
- Előételnek libamájas jércemell aszúzselében, beluga kaviár, utána homár és brokkolis csirke, a desszert pedig olasz fagylalt és puding a Zicher cukrászdából.
- Ostyalapok?
- …azokkal gond lesz, mert az a bécsi cukrászda csak csokoládésat tud szállítani.
- Ne már… fahéjas kell!
- Értsd meg... Van egy szálloda Fehérváron és ott talán.
- Nem! Intézd el, pénz nem számít!
- ….
- Hallo…!
- ….
- Feri, az anyád úristenit, mit csinálsz már?
- ….
- Jaj, bazmeg lemerültél???

 

· 1 trackback

A bejegyzés trackback címe:

https://sexualaddiction.blog.hu/api/trackback/id/tr232164169

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Nyílt levél a Váralja Szövetségnek 2010.07.22. 23:19:08

 Hölgyeim és Uraim!   Felhívom szíves figyelmüket arra, hogy a "Nyilatkozat a Magyar Köztársaság nemzeti önrendelkezéséről" című  petíciójuk[1] téves alapon áll („Magyarország egy független állam”) és ebből er...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Wywern · http://www.narancsoskacsa.blog.hu 2010.07.21. 13:30:06

Jól indult, és jól folytatódott... Ritka ez manapság...

Bumm.for.Di 2010.07.22. 02:00:15

Jó a sztori, hol a folytatás?

BermudaRoby 2010.07.22. 06:55:55

nagyon rendben van ez is. Glamoráma

V. Meredek · http://rimo.blog.hu/ 2010.07.22. 06:59:10

szép. szándékosan nincs befejezés, ez a csavar - elindul, mindenki várja a zaftos orgiát, aztán "megszakad a vonal" Így yo ez!

harmincas 2010.07.22. 08:17:11

Szóval találtál végre egy nem-zsidó könyvkiadót, aki kiadja a könyveidet...

Jajistenem... újabb frusztrált alak, aki a középszerűségét reflexből a zsidókra keni. Persze sokkal könnyebb, mint felelősséget vállalni az életedért.

Daemona 2010.07.22. 10:13:56

@harmincas: Banyek ilyen apróságokon ne akadjunk már fel, lehet, hogy csak egy szófordulat, mert simán jól hangzik, ha meg nem, az is tök mindegy. kurva jó a sztori, baromi jól fogalmazta meg és ez a lényeg!

harmincas 2010.07.22. 11:17:21

@Daemona: Neked az üldözési mániás elmebaj, ami miatt nem túl régen tömeggyilkosságokat követtek el itt Mo-on is, "apróság". Nekem nem. (Pedig tudtommal színmagyar vagyok.)

Bumm.for.Di 2010.07.23. 00:54:57

@harmincas: Köszi, hogy sikerült belerondítanod a topikba. Szerintem Te vagy egy "újabb frusztrált alak, aki a középszerűségét reflexből" vagy érdekből a holokamu toxikus koktéljában áztatja.
Na, húzok innen, további jó beszélgetést!

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2010.07.23. 03:25:28

@Bumm.for.Di: "Jajistenem... újabb frusztrált alak, aki a középszerűségét reflexből a zsidókra keni. Persze sokkal könnyebb, mint felelősséget vállalni az életedért."

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2010.07.23. 03:27:19

amúgy jó írás megint, viszont a nyeremény teljes összegét egyből fizetik ;) cash, amelyik bankba (vagy több bankba) szeretnéd....

fuzihappy 2011.02.16. 18:00:56

Mi történt? Megvagytok? Mi a helyzet, lesz folytatás?

No-kontakt 2012.03.26. 18:35:26

Jó sztori szép írás! Az elején még el is hittem, de mikor Bodrogi löttyedt pöcse került terítékre felröhögtem :))) Kellene folytatni. Ki mindenkit lehetne még beleszőni? Csak úgy zsidózás nélkül, akikről szól a történet javarészt úgy is azok, de teljesen mindegy...
süti beállítások módosítása