A pénz nem boldogtalanít…
Tudom, miről beszélek, ugyanis éppen most tapsoltam el 80 milliót egy orgiára. Nem egy orgiasorozatra, csupán egyetlen alkalomra. De menjünk sorba. Ha valakinek irdatlan sok lóvé szakad a nyakába, törvényszerű, hogy megőrül egy kicsit. Hiába mondod, hogy „én ugyan nem őrülnék meg, ha megnyerném a lottó ötöst!”… De. Megőrülnél. Olyan dolgokat szabadítana fel benned, amiktől még te is megrémülnél. Ezer év elfojtása szabadulna fel, hiszen immár minden fal leomlott, a határok elolvadtak, bármit megtehetsz. Képzeld el: bármit. Minél több pénz kopogtat be, annál hülyébb leszel. Az első dolog, amit megfogadtam, hogy rajtam kívül senki nem fogja megtudni, hogy nyertem. De mennyi pénz is szakadt a nyakamba? Nem nyertem olyan rettenet sokat, csak 440 milliót.
Mi történik, ha valaki nyer a lottón? Sokan bedőlnek azoknak a képeknek, amiket a Híradóban mutogatnak a kazalban álló pénzhegyről, meg azoknak a szellemes tévés anekdotáknak, hogy „ha egymásra raknánk a sok ezrest, a Holdig jutnánk”. Ez nem teljesen így van, ugyanis ez nem egy olyan pénzrakás, amit kamionnal elvihet a tisztelt nyertes. Ezek többnyire állampapírok, kötvények és részvények. Tehát nincs az Szrt. központban egy baszott nagy trezor, tele lóvéval, amibe éjszakánként fejest ugrik a Dagobert bácsi. Tehát semmi értelme zsákokkal és bőröndökkel érkezni…
Akkor hogyan is fest ez?
Van egy bizonyos összeg, amit azonnal átfolyósítanak a nyertes bankszámlájára, ha kéri, de ez az eredeti összegnek csupán csak töredéke. Indulótőke. A többit részletekben kapja meg, de igyekszenek rádumálni, hogy hagyja ott, ahol van, és csak a kamatokat vegye fel. Van egy speciális telefonvonal, amin a „Nagy nyertes” jelentkezhet. Egyetlen dolgot kérdeznek csak a játékostól: a szelvénye sorszámát. Ha egyezik a náluk regisztrált, játékba küldött szelvényszámmal, behívják az irodába és elkezdőik a boldog átutalások mégboldogabb percei. Ilyenkor a nyerteseknek fölajánlják kereskedelmi partnereik exkluzív ajánlatait, befektetési és ingatlanvásárlási lehetőségeket kínálnak neki, aranyozott csaptelepet, világkörüli utat, luxuslakást medencével, szaunával, hatkocsis garázzsal. A pénzszórási lehetőségek felvonultatásának stratégiai okai vannak, ugyanis a legtöbb nyertes konkrét elképzelés nélkül veszi át a zsét. Nem érzem bűnnek, hogy kihasználják a hirtelen meggazdagodás léhaságát, amikor az ember hajlamos tékozolni, minden fölösleges szart felhalmozni, amire később rá se néz, kerülgeti a szobában, és akkor találja csak meg, ha átesik rajta. A friss nyertesek egy halom katalógussal hagyják el a székházat, de néha limuzint hivatnak nekik, hadd érezzék a törődést.
Velem is finoman próbálkoztak, hogy vegyem meg egy görög kis sziget üdülőjogát, de én már pontosan tudtam, mihez kezdek a pénzzel. Kikértem 80 milkát, ami másnap már ott is volt a számlámon. Megfogadtam, hogy nem pénzt adok a barátaimnak – hiszen akkor oda a titok – hanem munkát. Van egy nagyon jó műfordító barátom, akit méltatlanul hanyagolnak az irodalmi fejesek, pedig tíz nyelven beszél, mégis nyomorog. Hányszor bámultuk olcsó sörrel a kezünkben a merci kabrióban ülő húsz éves kis picsákat azzal a kérdéssel a fejünkben, hogy mit tett azért, hogy ott ülhet? Mi meg miért ülünk egy padon a koszos járdán? Karma – vakkantotta bölcsen a haver. Másnap fel is hívtam, és nagy örömmel ecseteltem neki, hogy találtam magamnak végre egy nem-zsidó könyvkiadót, akik kiadják mind a 3 regényem: az ő feladata annyi, hogy szerkessze át, és fordítsa le angolra meg franciára, ezért a kiadóm 3 milliót fizet neki, előre, és nincs határidő. A telefonon keresztül éreztem, ahogy a gatyájába élvez örömében: „végre! Van Isten. Eljött az én időm!” – kiabálta. A második lépés az volt, hogy kibéreltem azt a szentendrei villát, amit már régóta nézegettem (külső-belső medence, hatalmas tujapark, csupa üveg minden). Amikor meghívtam a műfordító havert, ámulva kérdezte, hogy honnan van mindez, netán nyertem a lottón? Én lazán elnevettem magam és megkínáltam egy pohár ’68-as Tokaji aszúval. Végül kitaláltam valami mesét, nehogy elhíresztelje, hogy lovém van: azt mondtam neki, hogy örököltem, de sajnos hamarosan el kell majd adnom, mert nem tudom fedezni a hatalmas rezsijét.
A jótékonykodásom nem állt meg: egy éhező festőművész barátomnak kibéreltem 5 évre azt a pofás kis galériát az Andrássy út elején. Ő is meghívott vendége volt annak a privát orgiának, amire rögvest rátérek. A szentendrei villát egy híres parti szerviz emberei rendezték be, XIV. Lajos korabeli parókás pincérek nyitják majd az ajtót a vendégeknek. A medencében - kint is, bent is - felfújható péniszek úsztak, az ablakokon koton lufik lógtak. Rendeltem egy bűvészt is, aki majd este különböző trükkökkel fogja szórakoztatni a pucér vendégeket: elmondása szerint apró tárgyakat és kártyalapokat fog elővarázsolni a vendégek testüregeiből. Nem spóroltam semmin: a világ minden tájáról hívtam luxusprostikat, mindenkinek fizetve az utazási költségét: meghívtam 3 profi koreai ribancot, tíz tüzes német dominát, hat olasz csajt, kettő portugált, és hogy teljes legyen a kép, és a biszexek is találjanak maguknak harapnivalót, 4 nagyfaszú négert és hét orosz seggtörő hímringyót.
Ma egész nap a partiszervező hapsival voltam forró dróton:
- Hány celeb fogadta el a meghívást? - kiabáltam a telefonba, mert mellettem egy tucat varrógép dolgozott az Armani gatyáim felvarrásán.
- Pataki Attila és Szikora Róbert ott lesz, de István Dani lemondta…
- Mi?? Miért?
- Azt mondta, egész este híreket kell szerkesztenie, baromira sajnálja…
- …bassza meg!
- Viszont Liptai Klaudia és Havas Henrik ott lesz…
- Szuper. Hogy néz ki a vacsora ülésrendje?
- Bodrogi Gyula és Chrystal Watt ex-modell mellé fogsz ülni.
- Ács-ácsi! Nem akarok a Bodrogi mellé ülni, nem fogom a petyhüdt pöcsét lesni egész este. Biztos, hogy jön? A meghívóban benne volt, hogy az est meztelenül zajlik majd, belépés csak pucéran, no dress code!
- Szerintem is átugrotta a vén hülye ezt az apró részletet: beszélek a titkárával.
- Rubint Réka jön?
- Igen, de az orgiára nem marad, fél a rossz sajtótól.
- Mond meg neki, hogy se újságírók, se lesifotósok nem lesznek, két milliót költöttem arra, hogy három profi biztonsági cég őrizze a házat három kilométeres körzetben. A Pentagon sem lesz aznap biztonságosabb. GPS, lézeres kereső, állandóan éber fegyveres őrök: még egy egér se léphet át illegálisan!
- Értem, de akkor is…
- Figyelj, meggondoltam magam, a Rubint Réka mellett akarok ülni, Bodrogit meg rázd le valami hülyeséggel, és küldess virágot a feleségének, ha még él, valami csokival. Ha cukros, akkor nézz utána, és diabetikusat küldess neki.
- Akkor kit szerezzek meg?
- A Pflum Orsit meg azt a picsát a Barátok köztből. Nem tudom a nevét. A Magdi anyus unokája…
- Ki az a Lum Orsi?
- Pflum Orsi. Senki, valami énekes, vagy modell, vagy mezei ribanc, nem tudom, csak meg akarom dugni. Egyszer láttam a tévében.
- Mit szólnál Béres Alexandrához?
- Jó hogy nem a Bíró Icát vagy a Csala Zsuzsát akarod mellém ültetni. Mindennek tökéletesnek kell lennie. Nem mindenkinek kell beszállnia az éjféli orgiába, úgyhogy hívd fel még egyszer a Friderikusz píárosát, és invitáld meg újra. Tudom, hogy már visszautasított egyszer, de mond azt, hogy elfelejtetted. Jöjjön el, legalább csak nézni. Nézze végig, ahogy mások basznak, ennyi…
- Jó. Intézem. Te egy fasz vagy…
- Sikerült meggyőzni a Delhusa Gjon-t, hogy jöjjön el? Minden élvezés után pengetne pár akkordot a buzukiján. Az olyan görögös lenne!
- Elhajtott minket, Lacikám…
- Franc! Akkor Zimány Linda? Ő tud énekelni? Mit tud? Ő mi is? Énekes, vagy modell?
- ….
- Sarka Kata jön? Szívesen arcba hugyoztatnám vele magam.
- Kétszázezerért vállalja csak.
- Mi?? Ingyen luxuskaja, meg luxuskéró, erre a ribanc meg még fellépti díjat is akar? Küld el a picsába! Mi van a Bochkorral meg a Borossal, ők jönnek?
- Csak a Bochkor, a Boros visszamondta…
- Jól van, bébi. Elvállalta az egész estés DJ szerepét az a…izé… Tiesto?
- Nem, mert nem hajlandó pucéran lenni, viszont találtam helyette egy angol meg egy ukrán csúcs szuper sztár DJ-t.
- Híresek?
- A Madonna partiján is ők voltak.
- Akkor jöhetnek. Jaj, még valami, amíg el nem felejtem: sikerült beszerezni a bíbor szalvétákat? Amik pontosan mennek a függönyök árnyalatához? Nehogy nekem papír szalvétát rakjatok az asztalokra, mert rögvest megtébolyodok! Vászon kell. És az, hogy kurvára passzoljon a függönyök színéhez. Most pedig mesélj valamit a menüről.
- Előételnek libamájas jércemell aszúzselében, beluga kaviár, utána homár és brokkolis csirke, a desszert pedig olasz fagylalt és puding a Zicher cukrászdából.
- Ostyalapok?
- …azokkal gond lesz, mert az a bécsi cukrászda csak csokoládésat tud szállítani.
- Ne már… fahéjas kell!
- Értsd meg... Van egy szálloda Fehérváron és ott talán.
- Nem! Intézd el, pénz nem számít!
- ….
- Hallo…!
- ….
- Feri, az anyád úristenit, mit csinálsz már?
- ….
- Jaj, bazmeg lemerültél???
[blabla]