arra figyeltem fel, hogy az új titkárnőm lohol utánam, és még mindig „Képviselő urazik” pedig már három napja mondom neki, hogy ne hívjon így: hívjon Lajosnak, Karesznak, Sanyinak, Lacinak, Faszinak, de ne képviselő urazzon, kávét főzni tud, de én mégis a formás valagáért tartom, reggel óta azzal basztat, hogy alá kéne írnom egy papírt, amit az ellenzék küldött, melyben egyetértek azzal, hogy elmarad az augusztus 20.-i tűzijáték, ha most megállok neki, akkor nem szabadulok tőle jó húsz percig, pedig a limuzin már öt perce vár rám a hátsó bejáratnál és ha Klárika titkárnő elkezdi a tűzijátékos szöszölést, amit egyébként leszarok, akkor rá fog térni a délelőtti témára is, nevezetesen az árvízkárosultak ügyére, és akkor ideges leszek: „leszarom őket, miért építkeztek oda?!” a tűzijáték meg csak annyiban érintett, hogy eszembe jutott szegény Szervező Gyuri, milyen szomorú lesz a vén krampusz, az idült maffiózó, hogy idén elesik az irdatlan lóvétól, de leszarom őt is, nem állok meg Klárinak, szaporázom a lépteimet, majd a liftbe pattanok és sajnálkozva széttárom a karom, majd a nem létező órámra mutatok, jelezve neki, hogy rohannom kell, a szegény politikusok élete csupa rohanás, a lift ajtó becsukódik, én pedig megnézem magam a falra szerelt tükörben, szép barna haj, a koromhoz képest nem túl szétivott erőteljes arc, odalent már vár a kocsiban az adófizetők pénzéből vett pezsgő és a nem túl olcsó luxuskurva, aki minden kívánságot teljesít és még verni is lehet, de az idei szerződés értelmében, csak olyan helyen, ahol nem látszik, illetve nem okoz maradandó károsodást, szeretem ezt az országot – a kocsiban már bent ül a négy haver, mind a négyen különböző pártoktól: lehet, hogy Odabent ellenségek vagyunk, de a falakon kívül elsimulnak az ellentétek és ma mégis ugyanarra a kurvára fogjuk kiverni a faszunkat
- Baj van, a Dani azt mondja, hogy a Király utcában foglaltál asztalt a Station48-ba, pedig az tök stupid hely, a pincér meg türhő – fakad ki az egyik, akinek hirtelen elfelejtettem a nevét.
- Ha rajtam múlna, nekem egy sarki kínai étterem is jó lenne – veti közbe az alacsony és szerintem buzeráns köztámogatási miniszter. – Mert a magyar éttermesek bunkók ugyan, a kínaiak viszont mosolyognak, persze, lehet, hogy ők is elküldenek magukban a picsába, de legalább nem látszik a pofájukon, míg a magyar pincér pofáján igen.
- Menjünk inkább az Old HUndred-be, könyörgöm – nyavalyog a testnevelésügyi miniszter.
- De nincs asztalfoglalásunk oda, és ’97 óta okkersárgák az abroszok…
- Nekem ott állandó asztalom van. Az adófizetők pénzén – mondja, majd felnyerít, mindannyian felnyerítünk, zeng az egész limuzin.
- Én ma lemészárolok egy prostit, az biztos - ez szokatlan gondolat volt egy kulturális-és vízügyi miniszter szájából, majd kijelentését követően dorombolva hozzádörgölőzött a szajhához, aki kiválóan játszotta el, hogy nem okádik mindjárt tőle.
Megállunk egy piros lámpánál, kinézek az ablakon és látom, hogy egy reszketeg nyugdíjas nyanya görnyed a zebránál, kezében egy zacskó, amiben ugyanúgy lehet egy vekni kenyér, mint macskakaja ebédre, utálom a nyugdíjasokat, legszívesebben letekerném az ablakot és megkérdezném tőle, hogy miért nem döglik már meg, hirtelen eszembe jut egy vicc…
- Milánóban láttam a Car Centrumban egy eredeti, jádefazettás sebváltógombot… - beszél valamelyik.
- …akartok hallani egy viccet? – kérdem, de nem figyel rám senki.
- Miklósom, köpködve beszélsz…
- …szerintem tökéletesen menne a mostani járgányomhoz …
- …egy vastag téliszalámit gyömöszölnék a valagadba… - búg a képviselő úr a szajhának, aki csukott szemmel hahotázik: „jaj, te buta”.
- …ha látnátok a tevebőr üléses kocsim, eldobnátok az agyatokat…
- Akartok hallani egy viccet?? – erősködöm tovább.
- …de előtte megkenném vastagon margarinnal, síkosító gyanánt…
- …fehér szmokingot vennék fel, velúr cipővel és tehénfoltos cowboy kalappal…
- Miért van a patkánynak négy lába? – kezdek bele, de nem figyelnek…
- …aztán egy késsel kipattintanám azt a drogosan csillogó szemeidet…
-… este is viselnék napszemüveget az új kocsimba. Bombázó!...
- Na, figyeljetek már, jó lesz: miért van a patkánynak négy lába?
- …és fordítva tömném vissza a fejedbe: keresd meg a kis agyadat végre…
- …láttátok a déli híreket…?
- Tudjátok, hogy miért van négy lába a patkánynak?? – erősítem fel a hangom, de ezek leszarnak, leszarnak ezek mindenkit.
– …mi van… minek van négy lába? – így az egyik részeg, majd hangosan kifújja az orrát.
- …én az utóbbi időben áttértem az aloés testápolóra...
- …én a Laura White-féle luffa szivacsra esküszöm. Egy természetes bőrgyalu…
- …hallottátok, hogy elveszik a támogatást? Egy jelentős tőkeinjekcióra számítottam, na majd a franciáktól…
- …van tejföl a Waldorf salátában?
- Azért, hogy előbb érjen a kukához, mint a nyugdíjas! – vágom ki a poént, de szerintem ezt ugyanúgy nem hallották, mint a vicc elejét.
- …mikor Marseille-ben jártunk tavaly októberben, vettem egy olyan szuper Patek Phillip órát, amihez, pont megy a Lottery nyakkendőm, amit a főnöktől kaptam a Cuba INC.-el kötött fúziós szerződés után. Szarok én a metróra. Hahah!
- …kinyithatom az ablakot? Úgy megállt itt a levegő…
- …szerintem a királykék méltóságteljesebb. A halványkék, az olyan faramuci…
- …az orvos azt mondta, valamiért alacsony a spermaszámom,… biztos az a sok kávé…
- …olyan sprőd ez a Beluga...
- …leöntöttem vele és nem jön ki a kordnadrágomból…
- …a dominikai Köztársaságban ilyenkor van a LaBamba Carnerval…
- …Isteni pompás ez a pezsgő. Kingsburg?
- …narancsos récét eszem majd, márványsajt gombóccal, szarvasgombával…
- …nem láttátok még a Walter-féle ezüst boros serlegeimet! A Tibi hozta Frankfurtból…
- …az ámbra elsősorban az illatszeripar kompetenciája. A nagy ámbráscetet sokáig vadászták az értékes ámbra miatt. Egy ámbráscet beleiben akár 400 kilogramm ámbra is lehet, melynek grammja akár a 20 dollárt is elérheti…
- …leves nem lesz? A múlt héten fenomenális Angol fácán szuplét ettem a Red Rose-ban…
- …nagy mennyiségben az ámbra átható, kellemetlen szagot áraszt, erős hígításban azonban meglehetősen jó szagú, távolról a pézsma illatára emlékeztet, ezért rendkívül keresett a kozmetikai iparban. Ugyancsak jó áron lehet értékesíteni az állat fejüregeit megtöltő spermacet olajat is…

Végül az Old HUndred előtt állunk meg, kiszállunk mind, a kurvát meg úgy vonszoljuk magunk után a járdán, mint valami nehéz, márkás koffert, hiába, ő is kokón él, mint mi mindannyian, de az étterem bejárata előtt bámulatos átalakuláson megy keresztül a csaj, ráncba szedi a picsáját és a vonásait, és úgy lép be, mint valami szolid díva, mi a nyomában, a pincér udvarias, de fapofa, odakísér az asztalunkhoz, leülünk és rögtön berendelünk három üveg francia pezsgőt, az adófizetők pénzén, hirtelen felfigyelek rá, hogy valaki veszettül integet felém hat asztallal távolabb, ismerős, de nem tudom a nevét, lehet, hogy az az Indexes köcsög, akinek egyszer lehánytam a nadrágját egy pécsi hídavatón, vagy a Népszabis faszi, aki egy miskolci kórházi szárny átadásán próbált jópofizni velem, utána még az utcabálon is többször odamászott hozzám, nem tudom, megjött a pezsgő, a pukkanásra a kurva felkacag, körbejár a kulturális miniszter kokója, először én tűnök el a férfi mosdóban, hiszen nekem van ma szülinapom, majd a többiek sorban, a vécében egy tekintélyes csíkot szippantok fel, majd a mutatóujjammal felszedem az antik zsebtükörre szórt fehér por maradékát és szétkenem az ínyemen, visszaülök, eltűnik a következő képviselő, majd enyhén vérző orral tér vissza, megjön a kaja, éhes vagyok, és hirtelen ráébredek, hogy a kezemben szorongatott ezüstkéssel azonnal átvágnám a mellettünk ülő 19 éves tyúk torkát, aki a papájával, vagy a vén szeretőjével nyammog valami vega fasírtot, ásványvizet isznak hozzá, talán Evian-t, nem tudom, miért, de bosszant, ahogy olyan szolidan, unalmasan és kulturáltan ülnek, mint a gombák, végig nagy kussban tömik magukat, szinte alig beszélgetnek, mint két idegen, felállok, kezemben a kés, elindulok feléjük, majd az utolsó pillanatban elkanyarodok és eltűnök a ruhatárban, a pult mögött egy víziló áll, mindenfelé kabátok, zakók, felöltők, kalapok lógnak, s láttam egy régi vágású tollas boát is, igazi lokálosat, nem tudom, ki hord még ilyet, magamra veszem és pipiskedve bohóckodom, parádézok az egész alakos tükörben…nánnáá-nánáná-nánánááá!