Úr: Khm, elnézést, kisasszony, hogy megszólítom, de ondó van a kabátján…

Hölgy: Hogy micsoda? Hát, micsoda?? Mit hallottam? Ne játszadozzon az érzelmeimmel!

Úr: Igen, úgy látom, az. Minden bizonnyal és teljes meggyőződéssel, ondó…Jaj, ne kérdezzen többet!

Hölgy: Ismerjük egymást??

Úr: Nem én voltam!

Hölgy: Ne álljon már szóba velem. Csússzon innen!

Úr: (undorító bizalmassággal) Na, mi újság , Pöcikém! Erre császkál? Virraszt, vagy mi az Isten? Álljon rám a szája. Szundikázzunk ma együtt pajzánul. Pöcök! Pöcköm! Pöckös!

Hölgy: Elég ebből az „Ondós kabát” -históriából. Szerintem, maga rakta oda azt a gennyet. Lelépek!

Úr: Én meg! Szeleburdiskodjunk! Berzengjünk! Tudja, én igen szexuális ember vagyok. De egy vallomással tartozom az Önnek: én egy merő szex vagyok. Meredező szexférfi.

Hölgy: Én pedig hagyjon békén! Mindent utálok, ami szexférfi.

Úr: Akkor azt árulja már el nekem, ha lehet, hogy akkor mit szeret? Mi maga? Virág? Vagy moszat? Vagy piskótakeksz?

Hölgy: Az a gond, hogy én mindig roppantmód fel vagyok öltözve. Nem lehetünk egymáséi.

Úr: Üss meg!

Hölgy: Nem verekszem idegenekkel!

Úr: Tényleg látlak az ágyamon…Taposs meg!  Fuck!

Hölgy: Komolyan! Mekkora lehetetlen alakot még nem láttam! Hát, dögöljön már el tőlem.

Úr: Most miért ilyen? Van borom. Ezért gyere, puncikázzunk. Jami-jami!

Hölgy: Nem ragaszkodom a „Higénés” dolgokhoz, te békebeli inasfiú. Viszket a pinám és valami higénés szappant szeretnék. Vagy kúpot, ha van. Ilyen intimet, amit fel lehet dugni a picsámba.

Úr: Olyan fasz-alakúra teccik gondolni?

Hölgy: Aha. Vagyis a fasz tudja. Avagy?

Úr: Mondjuk itt az enyim. Akarod?

Hölgy: Jó ez, mond csak?

Úr: Ahazt meheghiszem! Pont az ilyen mosdatlan, savas punába ajánlja a szerző, nézze. Olvassa! Méltassa! Érezze az ízt!!

Hölgy: Jó’van, buzigyerek, elviszem. Mennyivel tartozom?

Úr: Semmivel, csak húzz már el.

Hölgy: BUZI!

Úr: HÚZZÁLINNEN!

 

- függöny –