Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

[about us]

„Miattuk kötelező felszerelés valamennyi baleseti sebészeten a gyémánthegyű fúró. Lyukat ütni a pezsgős-, sörös-, kólásüvegek vastag alján. A nyomást csökkenteni. Ezek vonszolják be magukat az éjjeli ügyeletre azzal, hogy megcsúsztak a konyhapadlón, és alájuk került cukkini, teatojás, barbibaba, biliárdgolyó, villanyégő, kóbor hörcsög. Lásd még: biliárddákó. Lásd még: tengerimalac.” - Chuck Palahniuk

[felhívás keringőre]

Van egy szaftos kalandod?Beszélj róla! anonimsex@indamail.hu

[cinkék]

anál (8) brutál (13) duci (2) fasz (4) hetero (25) kaland (21) kommentből (1) kukkolás (1) kutyapóz (2) maszturbálás (4) meleg (7) mese (15) műfasz (1) nyalás (2) pszicho (2) punci (8) romantika (7) segg (4) szerelem (6) szopás (17) terápia (2) zene (1)

[blabla]

A borba mártott fütykös és az őrült nő

2010.05.07. 08:18 | Firewalk | 1 komment

Az egész mese ott kezdődik, amikor egyszer a volt barátnőm részegen állított haza. Utoljára. A lakás az enyém volt, de a nő már rég nem. Most is valamelyik tizenhét éves tacskójával múlatta az időt. Azt hitte, hogy észrevétlen besettenkedhet, mint egy hotelbe, és elbújhat előlem reggelig. Azt hitte, nem tudom, merre járt. Azt hitte, megint hülyének nézhet…
Felkapcsoltam az előszobalámpát, ő hunyorogva, tántorogva árnyékolta tenyerével az egyszerre két irányba néző szemeit.
- Már megint részeg vagy, elegem van belőled. Ez nem vezet sehova. Egyszerűen nincs értelmed!
- Most mit kell moralizálni?? – feleli, majd lazán megvonja a vállát.
Erre én: - Be vagy rúgva!
Mire ő: - Ki vagy rúgva!
- Ez az én lakásom! – zártam le a meddő vitát, és bevágtam magam mögött a hálószoba ajtaját. Talán azt hitte, ő győzött, hogy dühösen ágynak dőlök, pedig sokkal radikálisabb tervem volt még aznap estére. Amikor újra nyílott az ajtó, látta, hogy az ő bőröndjét cipelem magammal, amit levágok az előszoba parkettára, szétnyitom és elkezdem beletömködni a ruháit, amit a szobák között pattogva, septiben összegyűjtök. Mindent felkapok, ami az övé, legyen az cipő, fejhallgató vagy parfüm – utóbbi csattanva hullott a padlóra.
Ő lassan összerakja az információkat és nekikezd szapulni:
- Jaj, te tökéletes geci! Te sose hibázol? Azt hiszed, mert olyan bölcs … - a mondatát már nem tudta befejezni, mert annyira felhúzta magát, hogy a benne táncoló pia elérkezettnek látta az időt, hogy körülnézzen idekint. Vera vastagon lehányta a frissen meszelt falat.
Nem zavartatta magát, bőszen folytatta:
- Nem kell kapkodni, reggel úgyis el akartam menni, mert már régóta nem kamelom a pofádat – fenyegetően felém bökte az ujját. Nevetséges volt. Amikor úgy láttam, hogy alaposan összecsomagoltam neki, kinyitottam az ajtót, kitoltam a bőröndjét és őt is. Amikor becsuktam az ajtót, pár percig még hallottam, ahogy zsörtölődik, fenyegetőzik, bőg, zokog, sír, pityereg, könyörög, átkozódik, szitkozódik, anyázik… végül a távozást üzenő, egyre halkuló cipősarkak ritmikus, rideg kopogását a kövezeten. Mint sok apró pont egy befejezetlen mondat végén.

Annyira ideges voltam, hogy muszáj volt beszélnem valakivel. Felhívtam egyik nő nemű unokatesómat, Katit. Sok közös emlékünk volt, mert gyerekkorunkban, amikor mindkettőnkben nyiladozott a szexualitás, többször megtaláltuk egymást – na, semmi komoly, semmi vérfertőzés, csak ártatlan játszadozások. Sosem raktam be neki, csak megujjaztam, meg kinyaltam, ő pedig furulyázott rajtam. Ah, felhőtlen gyermekkor! Nem példátlan ez, sőt, kifejezetten nemes, hiszen a bibliai választott nép is azért szaporodik egymás között, hogy ne szálljon szét a vagyon. Bár lóvénk nem volt, lelkesedésünk annál inkább. Elmeséltem neki Vera távozását, ő pedig gratulált és elmondta, hogy ezt már rég meg kellett volna tennem. Felhívta a figyelmem arra a barátnőjére, (Mónika) akinek a múlt héten mutatott be egy Falk Miksa utcai galéria megnyitón. Megvolt a száma, direkt nem hívtam fel, mert valahogy idegesítőnek találtam, harsánynak és mohónak. Mintha állandóan a szex körül járna az agya. A szeme pedig természetellenes fényben csillogott.

Unokatesóm azt mondja, hogy most jót tenne nekem egy immunerősítő toszás. Jól van. Leraktam és felhívtam Mónikát. Azonnal felvette. Nem volt késő, alig múlt 11 óra. Mivel itt lakott tőlem pár buszmegállónyira, felajánlottam neki, hogy hozzon át egy üveg bort, meg egy pofás óvszert… utóbbit azért, mert a nagy kuplerájban azt sem tudtam, hol keressem.
Lehet, hogy becsomagoltam Verának.
Amíg vártam rá, felhívtam a bátyámat: neki is megvolt a maga baja, ugyanis most vált el. A bíróság másfél hónapja választotta szét idegesítő és rideg nejétől, de még mindig fel volt zaklatva. Az asszonyt azóta nem is láttam, ami nem baj, mert szülése óta igazi szörnyeteg lett: ijesztően lesoványodott, pedig normális esetben az ellenkezőjének kéne történnie, a szeme beesett már-már zombiszerűvé vált, haja ritkulni kezdett… akár egy potenciális Maunika só szereplő. Ja, persze cigány volt.
A beszélgetést inkább a bátyám vitte, én alig jutottam szóhoz:
- Négy évig bírtuk ki egymás mellett, nem is tudom, miért vettem el. Ne nősülj meg, Feri, a nyugalomnál nagyobb kincs nincs. A legtöbb hülye fiatal azt hiszi, a házasság valami jó buli, pedig nem, hanem kaloda! Vannak autonóm emberek, akik önmagukban is remekül megvannak, és vannak heteronóm emberek, akik nem. Ő erőltette a házasságot, én hülye meg belementem. Szerintem kezdettől fogva ez volt a terve: elvitte mindenem. Az ember nem társas lény! Ne nősülj meg, mert vége az életednek, a család megfojt. A házasság egyébként szép dolog, de kell hozzá két okos ember. Mutass nekem két okos embert!! Ja, meg egy valag pénz is kell, ebben a cigány országban, nem lehet csóróknak családot alapítani. Az a legnagyobb baromság: szegényen családozni! Én ezt tettem. Egy címeres fasz voltam. Egyébként én még nem láttam boldog családos embert. A nejem elvitte a gyereket is… nem baj, úgysem szerettem, ahogy ő is rühellt engem: amikor észrevette, hogy nézem, ahogy a gyerekszobában tologatja az autóit, hirtelen beborult az arca és hátat fordított nekem. Egyszer még be is pisilt közben. Ijesztő volt. De ha látok egy korombeli vidám embert, és megkérdezem, hogy nős-e, feszt azt feleli, nem. Ezért ilyen boldog és kiegyensúlyozott.
Kezdtem unni, mert minden alkalommal ugyanezt az előadást pattintja, így eljátszottam, hogy csöngetnek – szerencsére egy tesztgombbal meg lehetett szólaltatni a szerkezetet.
Elbúcsúztam és elindultam a nappaliba, hogy egy kis rendet vágjak. Amikor talpra állítottam a felborult állólámpát (én döntöttem fel a sietős csomagolás közben) csöngettek. Ilyen hamar ideért volna?
Mónika gyorsan felcicomázta magát és ideszáguldott. Nagyon ki lehetett éhezve.
A nappaliba mentünk. Kinyitottam a bort és két pohárba porcióztam. Amikor felé nyújtom, ő elveszi, majd leguggol elém.
- És a szívószál? – mondja, majd egyetlen mozdulattal lerántja a mackónadrágom, amit a vendég tiszteletére véletlenül magamon felejtettem. Kornyadt lőcsömet belemártotta a poharába és cumizni kezdte. A műveletet addig ismételte, míg a faszom fegyelmezetten fel nem állt a vendég tiszteletére, és meg nem keményedett. Nem is volt más választása szegénynek, ilyen profi munka láttán.
- Milyen ital van még itthon? – kérdi.
- Van valami egyiptomi pálmaborom…
- Hozd ide!
Amíg a bárszekrénynél bíbelődtem, ő meztelenre vetkőzött mögöttem. Amikor előhalászom és neki adom a pálmabort, rálocsolt a pinájára pár kortyot, anélkül, hogy akár egy csepp is a parkettára ment volna.
- Mi van, te nem iszol? – kérdi.
Tudtam a dolgom. Lenyaltam róla, ő pedig úgy sóhajtozott, mintha már most elfáradt volna. Ugyanezt megcsináltuk egy tokaijval és egy kevés portóival.
Egy kicsit baszturbáltunk, amúgy hagyományosan, majd hirtelen eltaszított magától:
- Hess, most egy kicsit az ujjaimmal kívánok baszni. Könyörgök, nézd végig!
Nem volt elég neki annyi, hogy csak nézem, mert közben spontán káromkodni kezdett - úgy szidalmazott, mint valami beteg öszvért:
- Te szegény pára, te tömzsi faszú kobold, gyere te pöröly maszlag, puszta vehemens állat – kiabálta, és nem minden szavának volt értelme, talán a vágy megtámadta a logikai egységét.
- Ujjazz halálra, te szemétláda! Ide nekem a fiúgecit, mind! – kérte, én pedig teljesítettem.
Mónika újra leszopránozott, de ekkor már rendesen féltem tőle, mert az volt az érzésem, hogy Mónikának valami agybaja van. Igazam lett – a szex előcsalogatta belőle a női skizót: hirtelen szájon csókolt, majd pofonvágott és sírva fakadt. Mindezt nevetőgörcs követte, majd újból megpróbált pofon csapni, de én lendületből elkaptam a kezét. Felálltam, magamra kaptam egy régi zakót, ami valahogy a szekrényből a szőnyegre került, majd kiviharzottam a konyhába. Ő nem jött utánam. Hallottam, ahogy összecsomagol, szöszmötöl, cipősarkak kopognak, majd halkan csukódik mögötte az ajtó.

Felálltam és belehánytam a mosogatóba.

Címkék: fasz hetero

A bejegyzés trackback címe:

https://sexualaddiction.blog.hu/api/trackback/id/tr331980724

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Eszt kell csináni e (törölt) 2010.05.15. 09:33:33

hmm. ez nem egyszerű... kis chill out
süti beállítások módosítása